Melodia din cap

Taxi, du-mă unde vrei,
Dar să nu facă mai mult de 10 lei
Vreau să cred că nu-mi dai plasă,
Lasă-mă aici că merg pe jos acasă!

Taxi, du-mă unde vrei!
Nu prea ştiu locul, nu cred că voi fi OK…
Vreau s-ajung întreg acasă
Lasă-mă aici că frica mă apasă.

Prostule!

Am învăţat ceva franceză, destul cât să mă descurc în… viitor.

Am furat (surprinzător de uşor) nişte haine de epocă din recuzita TNB-ului şi am folosit maşina timpului despre care vă voi spune luna trecută.

M-am întors pe 12 mai 1918. Am călătorit până în Paris, traversând o Europă ciudată, cuprinsă de un aer revoluţionar care sufla rece dispre Moscova.

Am ajuns în Paris o lună mai târziu şi am vizitat oraşul 2 zile, pregătindu-mă pentru discursul de 2 ore pe care urma să-l ascult în întregime, dar să-l înţeleg doar parţial. Au vorbit mai mulţi romancieri francezi, a luat cuvântul şi un englez cu un cap ca o manevră militară a lui Napoleon – smocuri albe de păr care flancau o frunte înaltă şi lucioasă.

Într-un final, discursul pe care l-am aşteptat. Am ignorat o mare parte din cele 2 ore de analiză şi explicaţii literare, jucându-mă pe ascuns Angry Birds pe un dispozitiv care ar fi putut să zguduie cu uşurinţă continuumul spaţio-temporal.

La sfârşit, înainte să încheie, înainte ca ropotele de aplauze să-mi nege cele 8 luni de planuri minuţioase, m-am ridicat brusc.  Notele păstrate despre această conferinţă nu atestă următoarele secunde de confuzie, dar vă asigur că ele există undeva în trecutul Franţei secolului 20.

Am arătatcu un deget acuzator spre vorbitorul amuţit şi am strigat cu putere
“Marcel, taci că eşti Proust!”

Primul meu stand-up

Atmosferă aproape incendiară aseară, la Imago – Pub cu Scenă.

Domnul cu bricheta a fost rugat să nu mai plimbe flacăra pe sub cortină şi băieţii au început să urce pe scenă.

Care băieţi? Care scenă?

Ca în fiecare seară de duminică, la Imago a fost Open Mic. 11 comedianţi (+ diletantul care semnează acest post) au ocupat microfonul şi au făcut publicul să râdă. Da! Surprinzător, am urcat şi-am reuşit să scot nişte râsete fără ajutorul vezicii.

Acum, secţiunea de întrebări frecvente:

Te-ai distrat?

Da.

Mai urci?

Da.

Tu erai tipul cu bricheta?

Aha.

Am unde să văd cum a fost?

Timpurile se schimbă

- Domnule primar, la ce timp e “câştigaseşi”?
- Mai mult ca prefectul.

Web sight

We can make a website for you.
It can be fast, cheap or good.
Chose 2.

Or none, if you’re a government branch.

3 piese

Dai de veste dacă te uiți sub sacouri.

Cântecele mai cele

Tânăr vreau mereu să fiu! Să trăiesc așa cum știu! Ca la…
…18 ani! Sunt nebun, iubesc și nu am…
…banii vorbesc! Banii vorbesc! Unii te…
…ridică-mă la ceeeer!

Ass-ul din mânecă

Nu mai știu regulile la jocurile de cărți.
Ce mână bate la House of cards? Mita sau șantajul?

Mi-a picat cu tronc

Dacă iubești ceva, trebuie să-i dai drumul.
De la ce etaj?

Nu-ţi băga nasu’…

Frate, ce-i în oala roșie din frigiderul tău?
Nu te privește.
Ba da, îmi face și cu mâna.

Curba Cârligului

Transpirat e un drum de mare altitudine care înconjoară Muntele Piraților?

Jaf cu sânge rece

Noapte. Întuneric. Se aude un scârțâit, se vede o lumină.
Brânza-i șoptește pateului: “Costică! E cineva în frigider!”

Mai sugrumă, mai în serios

Să dați sfoară-n țară dacă iese Ponta președinte.
Mie-mi dați și o lustră și un scăunel.

Descălecaţi la prima?

La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai nașpa momente.

A venit, a venit iarnaaa

A nins la Bâlea Lac.
Anul ăsta, iarna-și dă drumul prea devreme.

Lacrimi, ploaie şi lumânări

Stăteam singur pe plajă, în ploaie, mestecând marțipan și uiându-mă cu jind la zona de camping, blestemându-mi urechea stângă, pe jumătate surdă, care-a înțeles că mergem în Vamă cu tortul.

Pisicopat

Când scapă pe scară motanul vecinei de deasupra, îmi place să le spun necunoscuților că avem în bloc un evadat de la 9 dezbrăcat, care crede că-i pisică.

S-o dau jos?

Am găsit o cutie în pod. Cizme, curea, uniformă, chipiu…
OMG! Asta e milităria!

Asta-i adâncă

Să nu vă luaţi boxeri de la Cătălin Botezatu.
Am auzit că intră în fund.

Repetiţia unui “DA”

Da = Da
Da, da = Nu sarcastic
Da, da, da = Evident
Da, da, da, da = Da-ul lui Beethoven

Postări mai vechi

© 2016 Nor Negru

Theme by Anders Noren, customized by Nor NegruUp ↑